Eros Center: Quand?

           Apres mon arrivée, chez ma mère, il continua a me chercher, en m’envoyant des cadeaux, il croyait m’acheter, il se déplaça même jusqu'à la Bretagne, la ville ou était installée ma mère ou il la rencontra, elle le remis a sa place, il avait gentiment pensé et dit que j’étais enceinte, se qu’il n’avait pas compris s’est que l’avortement était légalisé.

         Et de toute les façons, je ne l’étais pas heureusement.

           Se passage la, de ma vie, je l’occulterais pendant plus de trente ans, s’est la première foi, que j’en parle aujourd’hui, je refuserais de me l’avouer, personne ne connaîtra se passage, cette vérité qui m’empêchera de vivre.

           Je mettrais cette relation sur un abus, au même titre que les attouchements subis par cet oncle par alliance.

          Quelques jours après la mise en application de ce mariage, je quittais le domicile de mon père, une fugue que je n’avais pas prévu et qui bouleversas ma vie, aidée par une femme de plus de soixante dix ans qui connaissait mon enfer, et ne demandait qu’a m’aider.

    Cette personne avait été employée par ma belle mère pour des travaux de ménage, encore une chose qui pouvait rendre jaloux les habitants du village.

          Quelques mois auparavant, ma mère était venu chercher, mon frère aîné, que ma belle mère avait fait internés, pour des soit disant gestes zoophiles, une vengeance de femme, il avait eu le tort de reprendre contacte avec notre mère.

                 Je pensais impossible que ces deux  femmes soient en relation, je me trompais, la mère de ma belle mère qui était une femme merveilleuse et ma mère biologique correspondaient ensemble depuis le début de notre kidnapping et grâce a ce contacte, elle fut au courrant de son internement abusif et faire le nécessaire pour le sortir de cet enfer, j’appris des années après que mon père avait subis la même chose, interné il devenait inoffensif.

            Mon frère mit fin dans la nuit à ses jours, le trois novembre mille neuf cent quatre vingt cinq, les secours le retrouverons sans vie sous des cartons derrière un portail, le doute du suicide me poursuit encore aujourd’hui, car après l’avoir vue a la morgue, il était flagrant qu’il avait subit de mauvais traitement, et lors de la remise de ses vêtements au commissariat, il y avait du sang.

          Apres enquête d’une dizaine de jour, le rapport disait <mort médicamenteuse>, donc suicide.

          J’abdiquais pour le rapport !

                Une longue route se déploya devant moi, plus de six cent kilomètre, aucune connaissance de la direction et pourtant, j’arriverais a bon port, plus de vingt quatre heure après, avec au fond de moi de la honte et de la joie, un profond sentiment d’abandon, j’oubliai mes animaux, ma demie sœur, et mes deux demi frères issu de cet union, mais a peine partie, mon père me manquait déjà ainsi que tous se petit monde, car je ne comprenait pas sont comportement, mais je l’aimais et ne lui en voulais pas du tout, il représentait l’amour et la tendresse, mais aussi la faiblesse.

        S’était un homme timide, réservé, sans caractère, et vivait avec un grand regret celui de nous avoir infligé se sort !

             L’angoisse de retourner dans cette ville, la ville qui m’avait vu grandir, mais qui m’avait retirée l’amour de ma famille, et le bonheur, un mélange de joie et de haine, un profond sentiment de solitude, je venais de quitter une maison au milieu des bois pour entrer dans une ville, et de plus, chose que je constaterais, après, un appartement dans une cité, mauvais troc.

            Ma tante me restituât un ours en pluche qu’elle avait conservée depuis mon départ et qui m’appartenait en attendant l’arrivé de ma mère.

      elle se jetai dans mes bras, me serra très très fort contre elle, et pleura, elle avait quitté une petite fille et retrouvait une jeune femme, a ce moment la, je me rendis compte, que je n’éprouvais qu’un grand vide, et plus se sentiment fort qu’une enfants a pour sa mère, le temps avait joué en sa défaveur, je n’étais plus chez moi, mais chez eux, des étrangers, j’étais sans famille, et pourtant pendant ses sept années de séparation, je n’avais rêvée que de ce moment la,  la vie nous avait séparé, ou plutôt les choses de la vie, j’avais quitté le petit appartement au pied de cette colline ou tout aurait du reprendre, pour retrouver une famille qui vivait  au quatrième étages d’un HLM alors que je venais de vivre sept années dans la campagne, deux autres enfants y avait vu le jour, je ne les connaissais donc pas, mes cinq autres frères et sœur, avait grandit, ils m’étaient devenu des étrangers, mes grand parents avaient tellement attendu ce moment, qu’ils se sont même pas rendu compte, du temps passé, je ne faisais plus parti de cette famille, mais se n’était que dans mon esprits, ils avaient continués a m’aimer dans l’absence et si était résigné.

       Ma grande sœur se maria un moi après, vêtu d’un pantalon blanc et d’une tunique bleue, elle était radieuse, elle quitta donc la maison tout de suite après mon arrivée, de se faite je n’eu pas le temps de relier des liens affectif avec cette soeur.

            Je me retrouvais dans un foyer que je ne souhaitai plus, je ne leur ressemblai plus et ne pouvais donc pas me réadapter a toutes ces personnes qui étaient ma famille d’origine mais ne me convenait plus, je ne resta donc dans ce milieu que treize mois, ou j’eu  quelques aventures masculines de mon age, mais un garçon particulièrement me séduisait, j’en étais folle amoureuse, il représentait pour moi l’homme, et m’inspirait l’amour, il ne m’en voudra pas de le cité et d’avoir fait parti de ma vie sentimental avec un grand A, je l’avoue, je l’ai aimé passionnément, alors que pendant cet période nous n’avions eu aucune relation sexuel, que des moments de grande tendresse, les autres flirtes de cet période était sans importance a mes yeux, j’en garde de merveilleux souvenirs mais aucune émotion ne les fait revivre dans mon esprit ou dans mon coeur.

              De se jeune homme dont je fus amoureuse, ma mère ne le souhaitait pas elle entrepris de nous séparer, mais lorsque le cœur parle, plus rien ne compte, son absence me faisais souffrir.

           Je travaillai et donnai a ma mère une grande parti de mon salaire, mon premier travail fut femme de ménage puis employée de maison, pour finir comme nettoyeuse dans une grande surface un magasin Leclerc, rien de tout cela je ne l’avais souhaitée, je souhaitais reprendre mes  études, mais a cet période la, je ne pus le faire pour des raisons administrative.

           Septembre arriva, et l’envie de partir aussi, je pris donc accompagner d’une copine la route direction papa, le besoin de le revoir était irrésistible, le sac sur le dos et les mains dans les poches, je repartais en sens inverse, avec dans l’esprit, de renouer les liens que j’avais avec mon père, mais qui malheureusement fut impossible, j’étais trop timide pour oser, et j’eu honte de le rencontrer, je me sentais affreusement coupable de l’avoir abandonné.

            Derrière la maison, il y avait un chemin de terre qui permettais l’accès au départemental, je resta la, prostrée pendant de longues minutes sans pouvoir y accéder, ma chienne Nika me reconnaissant  du bout de sa laisse, j’eu l’impression très forte de l’abandonner une deuxième foi, se qu’elle ne pouvait comprendre s’est que je l’aimais et les larmes dans les yeux, je repris la route avec ma copine, je ne peut apercevoir personne, j’aimais ce lieu, cette maison et surtout ses animaux, ils me manquaient tous, fréquemment j’étais réveillée par leurs souvenirs, je me devais de tourner la page et de continuer ma route.

   J’allais pendant cette période vivre une vie plutôt dite de rêve,   les sorties en boite avec mon homme, les restaurants, les belles boutiques, la découverte de paris, le jour et la nuit.

        Avec ses rencontres multiples, il me considérait comme une femme et plus pour une enfant, ses amis me donnaient l’impression d’exister à leurs yeux, je rêvais comme on rêve à  dix huit ans du prince charmant, ma vie devenait un rêve géant et merveilleux.

               Quelques jours depuis mon arrivée s’étaient écoulés, enfin quelques jours au plus trois ou quatre, il m’habilla des pieds a la tête, comme une vrais femme, je passais donc a la chaussure a talon de marque, et aux vêtements de femme, je me sentais pousser des ailes, belle, j’étais belle se ne pouvait être la seul raison de se comportement envers moi.

                            Et sûrement la plus merveilleuse des vrais femmes, ces amis me faisaient eux aussi la coure, j’étais émerveiller par tout se qui se passais autour de moi, tout les soirs nous sortions restaurants et bars, la fête avec de vrais hommes, et cet homme avec qui j’avais une liaison qui me parlait d’amour enfin je le croyais car il me parlais plus de sexe que d’amour.

         Ma vie avait pris un virage irréversible, plus rien ne pouvait arrêter les événements pas même la peur, et de toute les façons pourquoi aurais-je eu peur !

          Rien ne me paressait anormal dans tous leurs comportements, on s’occupait de moi me choyait, et m’idolâtrait !

             Première fois de ma vie ou les cadeaux pleuvaient s’en que je n’ai à rien faire ou dire de particulier.

                Je n’étais plus sur terre, mais sur un nuage, un nuage dont j’allais descendre quelques jours plus tard.

           Une anecdote me revient a l’esprit, il venait de recevoir des amies hommes et femmes, venu d’un pays que je ne connaissais pas, la Tunisie superbe naïveté de mon jeune age, une des femmes devint très vite mon amie du moins je le pensais, et comme j’avais l’impression de tout savoir et de tout connaître l’amour m’avait donnée des ailes, l’idée de lui faire une teinture, qui aurait permis de lui faire faire des économie, me vint a l’esprit, je n’avais tout simplement pas pensée que les choses allaient mal se passer, elle en avait déjà une sur la tête, le résultat souhaité ne fut pas une réussite et cela lui coûtât trois fois plus cher.

      J’aurais voulu que vous voyiez le résultat pas super du tout ?

         Ces cheveux ne ressemblaient plus a rein, et franchement avec du recul, je ne regrette rien du tout !

                   Certains soirs, ils nous arrivaient de rester a la maison et en grand amoureux que nous étions, nous recevions des amis, pour partager notre repas, et notre soirée, et il profitait de ses soirées pour me partager aussi, se fut a ce moment la, mon passage en tournante, dans ses années hippie nous n’en entendions pas encore parler, le sexe n’était encore pas complètement libéré et le manque de connaissance m’avais entre guillemet pas protégé de se genre de comportement , de mes premières expériences sexuels en groupe s’en aucun plaisir ni réaction je ne garderais qu’un profond dégoût de moi même, s’en avoir a poser des questions ou a demander quoi que soit, j’étais docile, bien éduquée, surtout idiotes, se que malheureusement je n’avais pas compris s’était qu’il creusait petit a petit sa rivière qui devait m’emmener droit d’en l’enfer de la prostitution, j’ai toujours eu beaucoup de chance car un des leurs était tombé amoureux de moi et allait m’en sortir très vite en prenant quelques risque quand même.

          Apres des heures de souffrance notre fils devait pointer le bout de son nez, les joies du devenir parent nous envahissant tous les deux et des larmes plein les yeux, nous nous regardions et regardions notre perfection, nous nous sommes délectés de se bonheur pendant de longues heures.

                    Nous pensions tous les deux a la joie de vivre au bonheur sans fin qui se profilait à l’horizon au parcours s’en faille que nous devions accomplir pour lui, se petit être dont nous avions la responsabilité, le plus facile était de l’aimer le reste nous devions l’apprendre, jour après jour le découvrir, apprendre a ne plus être deux mais trois, nous avions aménagé quelques mois auparavant dans un appartement plus spacieux un deux pièces salle de bain, petit mais plus conforme a l’arrivé d’un enfant, nous travaillons tous les deux et la question qui devait se poser était fallait-il continuer ou rester a ces cotes pour le construire plus fort, la question fut très vite abolie l’homme que j’avais neuf mois après la naissance de notre fils épousé, était de style anti-employeur et l’argent fut nos premières raison de disputes, je repris rapidement mon travail de caissière dans la société Viniprix qui m’employait et ou j’avais demandé un congé sans solde après l’arrivé de mon fils car rapidement se fut le mien.

            Se bébé ne dormait pas la nuit et je passait de longues heures a le rassurer, se fut la deuxième raison de nos disputent qui ne devait jamais aller mieux.

         Il avait de la concurrence, j’avais de nombreuses propositions masculines, le besoin d’être en temps que femme rassurée et faire fonctionner mon pouvoir de séduction me poussait dans les bras de beaucoup d’entre eux, infidèle de nature car aujourd’hui j’en suis convaincu, je n’arrêta jamais de le tromper, lui de nature possessif et très jaloux me faisait des scènes répétées se qui malheureusement n’arrangera pas notre couple, je devait avoir en moi se que j’appellerais un vice caché peut être qu’après les sept années passé avec ma belle-mère moi aussi j’ai fini par lui ressembler et devenir mi-ange mi-démon.

      Enfin toujours est-il que notre vie de couple virait littéralement au cauchemar, je donnas naissance après une fausse couche en août 1978 , d’un petit mec, a ma fille, soit trois années après mon fils, une superbe brunette, il m’accompagna beaucoup moins que pour le premier et arriva a la maternité peut de temps avant que notre petite fille n’arrive, la médecine avait fait de gros progrès, elle était prévu pour le sept, il du me provoquer l’accouchement, des heures de souffrance seul, une naissance que très peut partagé.

          Une enfant que j’avais désirée seul, que j’avais vécu seul et qui devait me donner a moi, le merveilleux sentiment d’être maman et comblée, elle vit le jour le treize juillet mille neuf cent soixante dix neuf en début d’après midi, entourée de l’amour que j’allais devoir lui donner seul.

            Le premier août de la même année, nous partions pour la première foi dans sa famille en vacance, au Maroc, je dus pour toujours satisfaire s’est souhait, la laisser en France seul chez une connaissance, avec le sentiment profond de l’avoir abandonné.

             J’avais changé d’emplois entre temps, je travaillais pour une entreprise de circuit imprimé, ou le patron avait pendant ma période de grossesse émis le désire d’une relation que nous avons partagé pendant quelques temps après mon congé maternité, je pense en avoir été amoureuse mais n’éprouva jamais de plaisir sexuel avec cet homme.

              Il m’avait gentiment dit à un moment ou nous étions seul, que j’avais de beaux yeux et avait eu l’air étonné de voir que j’attendais un bébé.

         Je me rendis conte a cet période de ma vie que l’on rencontrait très souvent l’homme mais rarement l’orgasme, l’homme étant plutôt égoïste ou trop rapide, sans contrôle, allongée dans se bureau avec lui, sur de la moquette, plutôt triste sort qui m’était réservée, décidément les couvres sol auront chez moi une incidence fréquente.

                Toutes ses années où je fus une femme mariée, et surtout une épouse infidèle ne me mis pas la puce à l’oreille, qu’est ce que je pouvais rechercher, l’amour le grand, les vrais, le dur, ou l’éternel amour.

             Alors que je marchais tranquillement avec a l’esprit aucune idée particulière juste la fierté d’avoir mes deux enfants avec moi, un homme qui venait en face en mobylette s’arrêta, je pensai qu’il allait me demander une rue, se qu’il ne fit pas !

               Il me demanda avec un naturel spontané s’il pouvait me faire le troisième !

         Je lui répondis que non et nos routes se sont séparés la.

    Une rencontre très courte, mais plus de vingt ans après, se souvenir est encore  très présent dans ma mémoire.

             Ma situation familiale était catastrophique, l’argent manquait, il ne voulait plus travailler, ma vie virait au cauchemar, des disputes régulières, on allions nous, presque jusqu'à la violence, il fallait réagir.

              Les années passaient l’une après l’autre, sans que je m’améliore, je pris tout naturellement la décision de reprendre ma liberté.

               Etant de nouveau une femme libre dans mon esprit, je retrouvais une joie indélébile de vivre mais la question que je me posai rapidement était !

             Comment allais-je enfin réussir le pari de ne jamais souffrir du manque matériel ou sentimental ?

            Cette nouvelle vie me fit peur, les difficultés de se nouveau mode de vie me rendu une certaine dignité.

           J’avais lors de mes dernières vacances chez ma mère renoué des liens avec ma première histoire sentimentale dont je vous ai déjà parlé plus haut, un moi de vacance à faire l’amour avec le dieu du sexe, il vivait en Bretagne moi sur Paris donc cela mettait fin a notre belle idylle, dommage mes pensées se encore souvent vers lui, je l’aimais !

                 Je repris ma liberté en douceur car je ne voulais surtout pas faire souffrir personne

       Surtout pas le père de mes enfants qui lui le vivait mal.

            Première sorti seul fut un mariage, celui d’une de mes amies, je tomba immédiatement sous le charme de son époux et évidemment je lui souffla sous le nez, il avait lui aussi eu un coup de foudre, notre amourette ne dura que trois mois, car je ne savais plus comment rompre avec un homme qui d’ailleurs eu beaucoup de mal a comprendre la fin de notre liaison.      

            Liaison a qui je réservais un triste sort !

             J’avais arrêté de travailler dans cette

     Entreprise depuis déjà deux mois et les soucis d’argent commençait a me tracasser,  je voulais changer tout de ma vie qui elle ne me convenait plus dans tout les domaines, je pris donc un jour France soir et chercha sur les petites annonces une offre qui était susceptible de me convenir, une attira plus particulièrement mon attention !

                           Elle disait !

          Bar américain cherche hôtesses et le numéro de téléphone ?

          Apres un coup de téléphone, ou on me donna l’adresse et me demanda de mis présenter, je me rendis donc a l’adroit précisé.

            Rue du Colysée pas loin de l’arc de triomphe.

           Nous étions début  avril 1988 ? Et ma vie allait a se jour prendre un virage irréversible, lors de ma présentation dans se lieu de débauche, on aurait juré que s’était mon occupation principal et pour cause, mon apprentissage je l’avais déjà fait, je fus embauchée immédiatement et surtout pas surprise.